El padre, puente hacia el mundo
El vínculo padre-hijos: el primer “otro” que saca al niño y a su madre de la simbiosis
Se trata de un tema esencial: el papel y el lugar del padre en nuestras vidas, en nuestro desarrollo individual, pero también en el mundo. Hablar del padre es hablar de un papel que a menudo ha sido secundario, no esencial o un complemento simpático.
Debido a la historia de mi vida, este artículo no es fácil de escribir. Quería dar una visión global y sistémica de las implicaciones que la implicación -o la falta de implicación- de un padre puede tener en nuestro desarrollo y a lo largo de nuestra vida. Así que primero he analizado la situación con la que estoy más familiarizada: la de la ausencia de un padre y sus consecuencias, y luego he explorado las profundas implicaciones de los padres presentes en la construcción de cada individuo.
El enfoque sistémico de la relación padre-hijos
En el enfoque sistémico, la familia se considera un sistema vivo en el que cada miembro ocupa un lugar único. El equilibrio del sistema se basa en parte en el reconocimiento y el respeto de los papeles fundamentales, incluido el del padre.
El padre representa al otro, la apertura a la sociedad, la estructura, la ley, los límites y la dirección. Ayuda al niño a salir del capullo materno y volverse hacia el mundo. Enseña al niño a situarse en la sociedad, a desarrollar la autonomía y la responsabilidad.
A través del nombre, el linaje, la cultura y la historia familiar del padre, el niño recibe una parte esencial de su identidad. El 50% de lo que somos procede del padre y de su linaje familiar, esté o no presente el padre en la vida del niño. La construcción de nuestra persona tiene lugar en la tensión, armoniosa o disfuncional, entre la madre (representante del amor incondicional y la seguridad emocional) y el padre (representante de los límites, el reconocimiento y el mérito). Si uno de ellos está ausente o desequilibrado, el niño puede arrastrar trastornos internos (culpa, lealtades inconscientes, miedos, falta de dirección).
“Sistemáticamente, el padre da al niño un punto de apoyo en el mundo, la dirección, la legitimidad para existir y la autorización para actuar”.
Un padre ausente (física o emocionalmente), o mal percibido (violento, rechazador, inestable), puede dejar un vacío en el sistema familiar y crear una falta de puntos de referencia. Este vacío crea un desequilibrio, y el niño puede intentar inconscientemente “ocupar el lugar” del padre, o compensarlo sobreadaptándose, convirtiéndose en el protector de la madre y/o repudiando al padre.
Esto puede provocar dificultades para sentirse legítimo en sus acciones o para “ocupar su lugar” en el mundo, una falta de dirección o estructura interior. Otra consecuencia bastante extendida son los trastornos en las relaciones con la autoridad (sumisión o rebelión constantes) y la dificultad para acoger lo masculino sano (en uno misma o en los demás).
Sólo tienes que mirar lo que está ocurriendo en nuestro mundo, en nuestras sociedades, para ver el alcance del daño causado por la falta de implicación de una figura paterna sana y llena de las virtudes de la masculinidad.
En un nivel más sutil y espiritual, un padre ausente o rechazado crea una desconexión con una fuerza arquetípica de lo masculino sagrado: la fuerza que da ímpetu, valor, el eje vertical. Esto puede provocar dificultades para confiar en la vida, en el destino, en Dios o en la Fuente. Una pérdida de fe en uno misma o en el camino correcto, con una necesidad incesante de validación externa, o por el contrario una desconexión emocional que da la ilusión de protegerse del sufrimiento, son algunas de las posibles reacciones adaptativas a este profundo sentimiento.
Las herramientas del enfoque sistémico
Si te has identificado con la descripción de este caso, existe y es posible un camino de curación y liberación:
“Reintegrar al padre: reconocer para liberarse y sanar”.
El camino no consiste en minimizar o excusar, sino en reconocer lo que ha sido, el principio de la realidad de lo que ha sido y no puede cambiarse. Uno de los órdenes del Amor por el que se guían las constelaciones familiares sistémicas es el orden de llegada, la jerarquía: el padre llegó primero, es más grande y dio lo más importante al niño, la Vida.
Recuperar tu lugar de niño te permite liberarte de cargas demasiado pesadas para llevarlas, devolviéndoselas a quienes te precedieron para que la fuerza paterna pueda circular de nuevo en el sistema familiar y en el alma. Un niño, incluso adulto, se debilitará si persiste en sentirse superior a su padre, juzgándole, considerándose mejor. El antídoto es redescubrir el lugar que te corresponde, el lugar de nacimiento que da acceso a la transmisión de la energía vital que te permite fortalecerte y prosperar. He aquí una sugerencia: tómate un momento para cerrar los ojos, trae ante ti la imagen de tu padre y di:
«Tú eres mi padre. Aunque no fueras todo lo que esperaba, gracias a ti recibí lo más importante de todo: la Vida. Te dejo tu destino, tus heridas, tus elecciones, son demasiado pesadas para soportarlas. Te devuelvo lo que es tuyo y me quedo con lo que es mío: mi vida, mi camino, mi esencia. Te dejo atrás, en el lugar que te corresponde. Tomo la fuerza que proviene de ti y que me corresponde por derecho. Ocupo mi lugar en la vida, en el mundo, a mi manera, con tu fuerza a mi espalda.
Entonces, ¿qué ocurre cuando el padre presente encarna el poder, el liderazgo, el carisma, el éxito o unos valores fuertes? ¿Cuál es la influencia sistémica de un padre fuerte, exigente, inspirador, que causa una fuerte impresión en la identidad del niño, a veces hasta el punto de convertirse en un modelo con el que nos identificamos… o al que nos sometemos internamente?
En este caso, hay muchas más posibilidades de que se transmitan las llamadas fortalezas masculinas, de que el niño reciba una estructura interior fuerte, sentido del esfuerzo y ambición, y de que desarrolle gusto por el éxito y una gran capacidad de superación. Este tipo de padre puede dar al hijo una poderosa sensación de seguridad externa. Transmite una identidad clara y valores de valentía, esfuerzo y compromiso.
«Mi padre sabe adónde va. Puedo confiar en él.
Pero espiritualmente, esto puede llevar a confundir amor y rendimiento.
Los posibles riesgos o desequilibrios son la pérdida de autonomía interior. El niño pone su brújula fuera de sí mismo y vive a través de los ojos de su padre. Hace cosas para complacerle, para ganarse su amor, lo que puede llevar a una sobreadaptación excesiva o a una sobreidentificación que se hace más fuerte que la voz interior del niño. Puede plantearse exigencias poco realistas o negar partes más vulnerables de sí mismo.
Cualquier intento de seguir un camino diferente (artístico, espiritual, más suave o más lento…) puede experimentarse como una traición o un fracaso, y dar lugar a una mayor sensación de inseguridad interior.
«El padre se convierte en un espejo en el que el niño busca su valía.
La herida potencial es integrar que el amor es condicional:
«¿En quién debo convertirme para recibir el Amor?
El niño cree que debe ganarse el amor mediante el esfuerzo, el éxito o la conformidad. Esto alimenta una herida interior de no reconocimiento: “Me quieren si soy como él / si tengo éxito / si nunca flaqueo”.
En este caso, el camino hacia la liberación implica diferenciación e integración. Reconocer la herencia sin confundirte con ella, reconectar con tu voz interior, encontrar lo que es correcto para ti, aunque no tenga nada que ver con lo que espera tu padre. Aprender a quererte incondicionalmente, sin tener que demostrar nada. He aquí una sugerencia para iniciar este proceso: da un paso simbólico hacia atrás, ponte la mano en el corazón y di:
«Papá, eras grande a mis ojos, caminabas con fuerza, actuabas, luchabas, construías, tomabas decisiones. Quería seguirte, quería complacerte, quería que estuvieras orgulloso de mí. Hoy, vuelvo a ponerme en el lugar que me corresponde: el de tu hijo. Honro lo que me has transmitido: tu fuerza, tu determinación, tu fuego interior. Lo tomo con gratitud. Pero te devuelvo lo que es tuyo: tus luchas, tus sueños, tus expectativas, tu camino. El mío puede ser diferente y sin embargo… es mío, y tiene valor.
Ya no necesito ser tú, soy yo y soy suficiente. Ahora avanzo con tu fuerza a mis espaldas, no para imitarte, sino para continuarte a mi manera. Gracias, papá, te quiero y me elijo a mí misma.
Respira profundamente, da un paso adelante, simbólicamente hacia la Vida, hacia el mundo, e imagina a tu padre detrás de ti, ya no delante. Se convierte en una fuerza que te apoya, pero que ya no te bloquea. Si sientes muchas emociones después de esta práctica, es normal. Este tipo de reajuste toca capas profundas de tu identidad, y no deberías dudar en pedir orientación profesional para que te ayude a atravesar tu historia personal.
Relaciones: el amor se aprende en la infancia
Una de las áreas más afectadas en nuestra vida adulta por estas dinámicas ocultas es la de las relaciones. Aprendemos lo que es el amor de mamá y papá, de su relación entre ellos y de su relación conmigo.
La relación amorosa puede convertirse entonces, a pesar nuestro, en el terreno predilecto para un ajuste de cuentas inconsciente. Estos síntomas pueden ser un buen indicador de que el trabajo terapéutico sería beneficioso para ti y para tu pareja (a menudo tendemos a identificarlo en nuestra pareja en particular).
Desde un punto de vista emocional, un padre ausente suele crear una herida de abandono, un miedo a que te dejen, a veces codependencia y una necesidad de fusión. El amor se convierte en una búsqueda de presencia: “Quédate conmigo, demuéstrame que cuento”.
Esto puede expresarse como hipervigilancia emocional, miedo a la pérdida, a no ser suficiente. El alma busca reparar o trascender la ausencia, y esto a veces conduce a relaciones kármicas, en las que se reproducen las heridas del abandono y/o el rechazo. Desde un punto de vista espiritual, la búsqueda de un padre puede conducir a una búsqueda interior muy profunda: encontrar al Padre divino dentro de una misma (fuerza, sabiduría interior). La pareja se convierte a veces en un sustituto de guía o anclaje, hasta que el alma recupera su propia soberanía.
En el caso de un padre fuerte, exigente y dominante, el adulto puede buscar la aprobación constante de la pareja: “¿Soy suficiente?”. Puede someterse al otro o elegir parejas dominantes. Puede haber una tendencia a aislarse de sus emociones o vulnerabilidades, igual que en la infancia, por la necesidad de mantenerse “a la altura”.
Mientras no se identifiquen y desenreden las telarañas invisibles, la posibilidad de reproducir el modelo del padre (exigente, perfeccionista, duro) es grande, a lo que se añade la dificultad de crear una relación igualitaria: el otro se convierte en “juez”, “guía” o “rival”.
Permitirnos revisar nuestra historia personal en relación con nuestro padre y nuestra madre (ver artículo) nos da una oportunidad real de liberarnos de los patrones transmitidos de generación en generación, y de tener una elección en nuestras vidas en lugar de repetir a pesar nuestro lo que se ha transmitido a través de nuestras líneas familiares.
La clave es la evolución personal al servicio de la evolución compartida, porque el camino es el de la reconciliación interior: mientras esté en guerra con uno de mis padres, estaré en guerra conmigo misma y, por rebote y proyección, en guerra con mi pareja.
Volver al amor incondicional por uno misma me permitirá elegir relaciones basadas en la libertad interior y no en la reparación de lo viejo. El camino del amor se convierte entonces en un espacio para compartir y emanciparse, donde cada uno se responsabiliza de su parte, de su 50%: liberarnos de las proyecciones, amar sin dependencia ni necesidad de dominar, nos permite avanzar hacia lo que es más grande, juntos, unidos e íntegros.
Si te interesa el trabajo terapéutico sistémico transgeneracional, aquí tienes nuestro programa sobre constelaciones familiares para abrir las puertas del pasado y liberar el presente: Paquete de Descubrimiento de las Constelaciones Familiares
También puedes leer el artículo de Egle: sobre el vínculo madre e hijo: acepta a tu madre tal como es y el éxito te encontrará
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